Sniff heure

Mon retour en France m'a donné l'occasion d'abandonner la pirogue et l'hélicoptère MI 19 pour des moyens de transports un peu plus conventionnels, c'est donc avec candeur que je réintégrai le réseau ferroviaire de la RATP et son lot de clochards et de névrosés en tous genres. Mon Dieu, que les gens sont laids ici. Je ne pensais pas que le milicien Maï-Maï arborant fièrement son collier de bites séchées me manquerait autant.

Il faut vraiment avoir un tant soi peu parcouru le monde, pour s'apercevoir que la Civilisation peut également générer une somme de tarés monumentaux, de cadres onanistes équipés de leur petite serviette publicitaire de merde bleue marine, griffée au logo de l'entreprise.
Derrière mon voisin chinois vêtu d'un gilet de brousse bon marché et de classiques sandales simili cuir, se trouvait mon objet d'étude : un crâne d'œuf quelconque du tertiaire, aux faux airs d'Alain Juppé. Le grand malade passait son temps à faire glisser sa montre de son poignet pour sniffer avec délectation le dépôt issu de sa transpiration. Toutes les 30 secondes environ, le rituel recommençait. Quand il ne rapprochait pas de manière totalement incontrôlée le poignet de son tarin, ce type désespéré créait une variante en collant son pif à sa main agrippant la barre, pour se shooter à sa crasse.

On m'avait déjà parlé des Soupeurs, voici désormais un genre qui doit relever de la même pathologie. Si quelque personne spécialisée dans l'étude comportementale, est susceptible de me donner le véritable nom de ces sniff heures, je lui envoie l'adresse de mon pote Maï-Maï pour un séjour gastronomique découverte des cuisines du monde.

 

Alibekov/PKK